つらいなぁ…

なんか久々に沈んじゃった、Ritoです。
ものすごく泣きたいけど、明日友達に会うので我慢します。

気、紛らわすためにブログ書きます・・・

嫌なこととかって、よくわかんないけど、
一気に来ることが多い。

どっちが良いかだよね。

仮に３つの悪いことがこれから起きるとして、
これを、
短時間、たとえば半日とかで３つ起きるのが良いか、
それとも、１か月ごとに１つずつ起きるのが良いか。

でも大抵、悪いこととかって一気にやってくる。

最近、結構登り調子だった。
あんまり人と接触してないって言うのもあったかもしれないけど、
正直、２月とかって、良いことのほうが多かったし、
これといった悪いことがピンとこない。

ていうより、今年は行ってそこまでいやなことってなかったように思える。

人間、いつまでも上り調子ではいられない。

時々落ちるからこそ、上ってる時に実感が沸く。

今、誰かに助けを求めて縋りつきたいけど、
今回ばっかりはそうはいかなさそう。

１つは時間が解決してくれる。

もう１つは・・・

すべて起こることを前向きに捉えるように・・・
って思ってたけど、
今回ばかりは思えない。

少し時間がほしい。

１つ目が解決する前に、次の問題が飛び込んできちゃったから。
思考が完全に止まってるから。

時間が経てば、前向きになれるかな？

また目標なんて考えなおせば良いんだよね。

もう小さい子じゃないんだから、
自分が我慢しなきゃいけないんだ。
もうさ、いい加減、親に迷惑かけられない。
甘えちゃいけないんだ。

ちゃんと詰めなかった私がすべて悪い。

あと、一つだけ自分以外のせいにさせて。

タイミングが悪い。

今日はもう寝てしまおうかな。

昨日買った、心理学の本でも読もう。
少しは落ち着くかもしれない。

いや、十分落ち着いてる。
気持ち悪いくらい落ち着いてるね。

こういう自分が嫌い。

なんでこういう時に、感情が出ないんだろ。
昔からそうだ。

本当につらい時につらいって言えなくて。
本当に悲しい時に悲しいって言えなくて。

頭の中で馬鹿みたいに言葉羅列させて自分の感情を抑えてる。

カッコつけてんのかな。
馬鹿みたいに。

それでまた先送りの考え。

きっといついつになったら…って。

何にも解決できちゃいない。

自分に嫌気がさす。
って、こうやって嫌気がさしてる自分にさらに嫌気がさす。

みんな自分のせい。
高校３年間ぼやっとしてた自分のせい。

１８年間、適当に生きてきたツケ。

久々に笑うのがめんどくさくなった。