何を願えば良いのかもわからない。

ここんとこ、頭の中、大変混乱しております。

もうね、わけわかんなくなっちゃって。
考えてる場合じゃないのはわかってるんだけど、
でも考えてしまう。

受験終わってから考えようと思ったけど、
遅いことに気がついた。

将来のこと、
なんでこんな考えなきゃいけないんだろう。

当り前か。
考えるのは。

でも本当は、普通に大学生やりたかったなぁなんて、
最近思っちゃって。

もっと、違う職業を選択したかったなぁとか。

でも結局最終的にそれで良しとしたのは自分だから。

今、いろんなことにおいて、自信を失っています。

家からできれば出たくないっていつも思ってる。
人と接したくない。
でも、人と接しないと、今の私は死んでしまいそうです。

毎日吐きそうなほど悩んで、寝れなくて、
なのに、自分は今必要としてはいけないものを求めてしまってる。

志望校もよくわかんないんだよね。
今、一生懸命、自分に納得させてる気がする。

対人に話すとき、
一生懸命、きれいな良いRitoを出して、
対自分になると、
自分のことを蔑んで、同時に不安になって。

受験、面接があるから、
こんなもやもやした状態じゃ、また落ちるよね。

もう正直、受験なんてやめたい。
早く終わらせたいけど、
でも、早く終わろうが、遅く終わろうが、
なんか、全然喜べない気がする。

『大学は自分の学びたいことを学べる！』

なんてよく聞くけど、
ホントかな？

第一、大学じゃないし。
短大でもなさそうだし。

どれが正解かなんてさ、誰にも分んないから、
誰に相談して良いのかもわかんなくてさ。

親とかに話すと、喧嘩になる。
なんで、冷静に聞いてくれないんだろう。

冷静に聞いてほしい。

『じゃぁもう、好きにすればいいじゃん！』

って突き放さないでほしい。

『好きにする』

って、今自分で自分の『好きにする』がなんなのか、
全くわからないんだから、困ってるんだよ。

でもね、たとえばメールくれる友達とか、
頼っていいよって言ってくれる仲間とか、
本当にうれしい。
そういう言葉もらえた時、
ふっと、落ちつける。
本当に感謝しています。

あーあ、２０年くらい、一気に経ってくれないかな。

もう辛いし、しんどいんだよ。

夜だって寝れないし、寝れても夢見るし、
起きてたって、嗚咽が止まらなくなるし、
なんか、辛すぎて、しんどすぎて、混乱しすぎて、
涙も出ないよ。