明日は何色になるんだろうか。

上がったり、下がったりすることが、
活発で楽しい人生というのなら、
今私は人生を楽しんでいる・・・はず。

ブログ書きたいなぁ〜
書きたいなぁ〜
と思いつつも、ＰＣに触らない日が続き、
久々にＰＣを触った気分。

夜になると、
なんかめちゃくちゃ沈む、今日この頃。

また１日が終わる。

ってしみじみ思う。

水曜日、木曜日と２日連続で学校を見てきた。

水曜日の学校は短大。
木曜日の学校は専門。

近いのは水曜日の短大。
遠いのは木曜日も専門。

気に入ったのは・・・

ここはまだ分からない。
来週、テスト終わったら、見学に行く。

他も考えてる。

なんか、だんだんわからなくなってきてしまい・・・

東京のほうにも出たくなってきた。

だから東京の学校も受ける・・・かな？

父親には反対されてる。

もう一つの夢は、あきらめた。

・・・今学校に通うことをね！

看護学校３年行って、看護師の免許取ったら、
もう一つの夢を追うことにした。

そしたら、そっちの免許で将来はやっていきたい。

でも看護学校に入れるのかな？
その前に。

怖い怖い。

最近、怖くてたまらない。

ものすごいあせってくる。
わけがわからなくて、涙が止まらなくなる。

誰とも会いたくなくなるし、無性にカリカリする。

そんな自分に嫌気がさして、また腹が立つ。

でも人に当たるの好きじゃないから、
自分にあたったりして。。。

超悪循環。

浪人はしたくない。
前向きにって言ってるけど、
そうそう前向きにはなれない。

だって未来はだれにもわからないから。

あれもやりたいこれもやりたい。

今いっぱいある。

『だめ』と言われれば言われるほど、出てくる。

馬鹿みたいに推薦で受かると思ってたから、
ＤＶＤの予約しちゃってた。
来週、支払いですぐ届くはず。

みたいけど、受験が終わるまで我慢しなきゃいけない。

少林寺拳法にも行きたい。
いい加減、みんなに会いたい。

時々弟の迎えについていくと、
本当にやりたくなる。

握手会、行きたい。
でも発表の前々日だから、行かれない。
もっと後ならよかったのに。。。

来年、２回くらいやらないかな？

細かいこと言うと、
遊びたい。
ボーリング行きたい。
ビリヤード行きたい。
ダーツやりたい。
カラオケ行きたい。
どっか遠くに行きたい。

でもホント出かけたいよりも、
今はすべてに開放されて、ゆっくり寝たい。
夜思いっきり早く何も考えずに寝て、
朝、自然に目がさめるまで寝たい。
で、二度寝して、いつまでもベッドの中でごろごろしていたい。

おまけだけど、切実な問題で、
ドクターペッパー飲みたい。
推薦受かったら飲もうと思ってたのに、落ちたから、
どーでも良いことなんだけど、
我慢してる。

ドクターペッパーは時々無性に飲みたくなるから、
コカコーラの自販機は見ないようにしてる。
見たら飲みたくなる。

別に飲んだら死ぬわけじゃないけど、
受験受かるまでは意地でも我慢しようと思ってる。

この『あれやりたい、これしたい症候群』

受験が終わると、何やりたかったのか、何したかったのかわからなくなる。

あーあ。２ヶ月後、どうなってるのかな？

推薦受けた場所はたぶん受けないけど、
もし受けたとしたら、２ヶ月後の今日なんだ。

あーあ。
こんなに未来が怖いことないね。

やだやだ。

自分の人生、いっぱい考えてるようで、
全然考えてなかったんだね。

今日は書き口調が変だ。

もーいぃや。

最近、毎日複雑で疲れた。

Ｐ．Ｓ.（←ブログに追伸も何もないかな？）
昨日合格発表で合格だった方々、
おもでとうございます！

よかったよかった♪

ゆっくり休んで、受験の疲れ、とってね！